Gefühlschaos

Ihr seid so süß :* 

Als ich die ganzen Kommis unter meinem letzten Post gesehen hab, hab ich seit 3 Tagen das erste mal wieder richtig lächeln können. :) Ich erwarte nicht, dass irgendwer den Post von heute ließt. x3 Ich muss mir einfach mal selber über meine Situation klar werden! 

Ich erkenne mich selber nicht wieder, was ist aus mir geworden? Eigentlich bin ich eine Person, die immer allen etwas recht machen will und dennoch mache ich im Moment alles falsch, was man falsch machen kann.

Oh man, eigentlich will ich darüber gar nicht reden, ich hab so Angst, dass mich einige jetzt total verurteilen werden, aber es muss irgendwie raus.  

Kurze Background Story: Ich bin mit meinem Freund schon 3 Jahre zusammen, 2008 habe ich ihn kennen gelernt. Er ist mein erster Freund und dementsprechend etwas ganz besonderes. Das Problem, es handelt sich bei uns um eine Fernbeziehung. Ich: Deutschland, Er: Australien... weiter weg geht's wohl nicht.... -_-. Seit dem ich 2009 wieder nach Deutschland geflogen bin, um mein Studium anzufangen, war er schon 2 mal zu Weihnachten hier und ich in meinen Semesterferien dort. Am Anfang dachte ich wirklich noch, ich würde das schaffen und es wäre alles kein Problem. Aber dann habe ich letztes Jahr Juni etwas getan, von dem ich nicht gedacht hätte, dass ich das mal tun würde. Ich habe einen richtig guten Kumpel von mir geküsst... damals habe ich es ihm sofort erzählt. Dieses Gefühl werde ich nie vergessen, es war das schlimmste Gefühl, dass man sich vorstellen kann (obwohl ich ja diejenige war, die scheiße gebaut hat).Ich habe geweint, es hat sich angefühlt, als würde mir das Herz zerrissen werden. Ich lag auf meinem Bett, meine Augen zugequollen von den ganzen Tränen... ich wollte schreien, aber ich konnte nicht (meine Mitbewohnerin hätte es gehört). Das schlimme war, kurz davor wurde meine beste Freundin von ihrem Freund betrogen und ich weiß noch,, dass ich  mich auch ihr gegenüber unglaublich schuldig gefühlt habe. 

Mein Kumpel wollte mich nicht drängen, er hat gesagt, wenn ich Zeit brauche mich zu entscheiden ist das okay. Wir hockten jeden Tag in der Uni aufeinander, haben viel geredet, über meine Gefühle, die gesamte Situation. Er hat gesagt, er mag mich wirklich... 

Dann bin ich zu meinem Freund geflogen (er hat nicht mit mir Schluss gemacht). Die Begrüßung war kalt, ich wollte wieder nach Hause... wir sind vom Flughafen zu ihm gefahren, habe meine Sachen ausgepackt und wir haben geredet. Endlich konnte ich ihm richtig in die Augen sehen, ihn berühren. Er war echt süß, hat mir gesagt, dass wir das irgendwie hinkriegen, dass alles wieder gut wird. Ich war insgesamt 6 Wochen da, und habe 3 Wochen gebraucht, bis ich selber für mich entschieden habe, dass auch ich es wirklich nochmal versuchen will. 

Mein Kumpel hat mir geschrieben dass er mich liebt und ich habe ihm gesagt, dass es nicht geht, dass ich mich entschieden habe. Ich habe ihm so weh getan...

Ich kam zurück nach Deutschland, ich dachte es wär alles geklärt. Ich war auf dem Geburtstag von meinem Kumpel, er hat so getan als wär alles ok. Doch das war es nicht. Es war nicht seine Schuld, ich war diejenige, die mit der Situation nicht klar kam. Sobald er den Raum betrat war ich super angespannt, hatte einen fetten Kloß im Hals, habe so getan als ob alles so wie immer wär... aber innerlich tobte es in mir, Ich unterdrückte sie.. Ich weiß bis heute nicht warum. Vielleicht ein schlechtes Gewissen weil ich so scheiße war?  Ich wollte diese Gefühle nicht rauslassen! Es war doch alles ok!

Dann kam die Zeit, da war ich jedes Wochenende mit meiner besten Freundin Party machen. Wir hatten immer viel Spaß. Sie stellte mir neue Leute vor, wir verstanden uns alle super. Eines Tages sagte sie mir, dass P. mich echt gern hat. Ich winkte ab und meinte: " aach quatsch, glaub ich nicht :)". Ich belog mich selber, ignorierte die Zeichen, tanzte mit ihm, manchmal auch etwas enger (er war ein super Tänzer). Ich sagte mir: "es ist ja nur tanzen", fragte ihn: "wir tanzen ja nur, richtig? :)" er bejahte. 

Normalerweise haben wir Mäddels nach einer durchzächten Nacht immer bei dem Freund meiner besten Freundin gepennt. Ich weiß nicht wieso, aber dieses eine Mal haben wir uns aufgeteilt. P. meinte, ich könnte doch auch bei ihm schlafen. "ok", dachte ich mir, ich soll mich nicht so anstellen, er ist ja nur ein guter Kumpel, ich übernachte ja nur da und für meine bf ist es auch gut, da sie dann endlich mal mit ihrem Schatz alleine sein kann.... 

Wir lagen in seinem Bett,wollten schlafen aber haben noch ein bisschen gequatscht, es war echt entspannt.Doch dann lief alles aus dem Ruder... Er: " ich hab voll das kuscheldefizit :(" Ich: "Haha, Spinner =D", versuche es ins lächerliche zu ziehen...  er: " kuschel mit mir :3 *auf meine Seite vom Bett hüpf, meine Arm schnapp und ihn über sich legt*." Ich war wie elektrisiert, ich vermisste die Wärme von meinem Freund, ich vermisste es ihn zu küssen... Er merkte wie kribbelig ich wurde, rutschte von mir weg, grinste mich an: "was war das denn? :), wir kuscheln doch nur :3" ... "jap ..", sagte ich, bewegte mich nicht... "bitte... bitte bleib einfach auf deiner Seite ... dachte ich mir"... Ich war wie erstarrt. Wollte die Nähe, wusste, dass es falsch war.. Auf einmal nahm er meine Hand, hüpfte zu mir rüber.. ich wollte etwas sagen, aber ich bekam keinen Ton raus und plötzlich war mein Kopf leer.. 

Dieses Mal habe ich es nicht meinem Freund erzählt, ich wollte nicht sein enttäuschtes Gesicht sehen. Ich sagte P. dass ich nicht möchte, dass es irgendwer von unseren Freunden weiß und dass ich nicht mit meinem Freund Schluss machen kann... sobald ein negatives Gefühl aufkommen wollte, schloss ich es in die Box ein... Solange es niemand weiß, ist alles okay... 

Ich hörte auf Partymachen zu gehen, konzentrierte mich mehr auf Uni, schließlich standen ja Klausuren an. Die Situation mit meinem Kumpel wurde nicht besser, ich wollte mit ihm reden, aber ich wusste nicht, wie ich anfangen sollte. Oft gerieten wir während des Lernens aneinander, zickten uns an... Er unternahm viel mit einem anderen Mädchen in unserer Clique, es störte mich... (obwohl ich sie echt super lieb ist und ich keinen Grund habe sie nicht zu mögen). Ich war eifersüchtig, neidisch... versuchte es zu unterdrücken, versuchte diese Gefühle in die kleine Box zu packen. Tat so, als wär alles okay. 

Dann war ich letztes Wochenende wieder mit meiner besten Freundin und unserer Partyclique weg. P. war auch dabei. Dieses mal habe ich nicht bei ihm übernachtet. Ich bestand darauf, bei meiner besten Freundin und ihrem Freund zu schlafen. Bevor wir ins Bett gegangen sind, war ich noch schnell duschen. Dann krabbelte ich zu den beiden ins Bett. Die beiden waren gerade am flüstern als ich rein kam. Meine Freundin hatte Tränen in den Augen. 

"Sag es ihr", meinte ihr Freund. 

"was denn?", fragte ich. "

"nein, möchte ich nicht", sagte meine beste Freundin

"dann sag ich es ihr." erwiderte ihr Freund

"du... ich weiß es..." meinte sie dann. 

ich war wie erstarrt: "was meinst du?"

"ich weiß das mit P. und dir"

ich wusste in dem Moment nicht was ich sagen sollte, Tränen schossen in meine Augen. 

"Ich verurteile dich doch nicht, ich habe xxxxx (Name meines Freundes) echt gerne, das weißt du. Ich fand es immer faszinierend, wie ihr das beide so lange, über so einen große Entfernung ausgehalten habt. Ich versteh nur nicht, warum du mir das mit P. nicht gesagt hast, ich hab doch gemerkt, dass dich etwas beschäftigt, dass es dir nicht gut geht... ich wär für dich da gewesen Süße, dass weißt du doch. Du warst doch auch für mich da, als es mir so schlecht ging. Ich versteh nur nicht, warum ich es über 3 Ecken erfahren muss. Ich hätte es lieber von dir gehört." 

Wir redeten noch ein bisschen und schliefen dann irgendwann mit verweinten Augen ein...

2 Tage später konnte ich endlich wieder mit meinem Freund skypen. Ich erzählte ihm von meinem Wochenende, ließ gewisse Gespräche weg... er erzählte mir von seinem... er merkte das etwas nicht in Ordung war. "I don't want to ruin your night out" sagt ich, als er mich fragte, was denn los sei. "It's ok", meinte er. Ich sagte ihm, dass ich ihn vermisse, dass ich ihn berühren will und dass es mir fehlt, ich wollte nicht weinen! nein, nicht schon wieder! Ich schluckte die Tränen runter. "It looks like this relationship is bad for you...", sagte er irgendwann... Tränen kullerten über meine Wangen. "Let's talk about it later okay? Your friends are waiting for you.", sagte ich: "I'll be fine"...

Ich habe Angst, dass meine Box irgendwann überläuft ... 

Naja ich geh jetzt erstmal zur Uni :). Ablenken! Vielleicht bringen mich ganz viele fröhliche smileys zum lachen =D :3. Irgendwie war das Leben leichter, als man sich noch nicht für Jungs interessiert hat ... :)

*küsschen*